os olhos, pequenas folhas de castanheiro segurando a lágrima de mais uma chuvada.
as pernas, varas verdes trémulas de um canavial assolado pela tempestade do mar.
a cabeça, ai a cabeça, do espantalho que voou. era o seu sonho.


pedro barreiros
porto 2010

as memórias e o natal

Estava sentado no sol e em cima da minha cadeira pousava todo o seu peso. Leve, muito leve. Na praça onde passou a mulher da minha vida e eu não a vi. Passou o cão que se ia afogando no gelado derretido do meu filho. O meu filho não estava. Era eu que comia o seu gelado derretido. O gelado só derreteu porque eu não vi passar a mulher da minha vida. As coisas só derretem porque não se vivem.

Nessa manhã de verão estavam agitados os chapéus de sol. Uma idosa caiu mesmo à minha frente em cima de uma casca de banana que não foi vivida. E por momentos pensei que aquela agitação atmosférica era um espelho da minha alma boémia. Não me levantei para a acudir e maior foi o esforço dos meus olhos em observar a corrida desenfreada dos transeuntes que para ela se dirigiam do que o esforço que teria feito se me levantasse e desse dois passos. Foi a minha forma de viver o momento. Por isso o conto desta forma.

...


Mais tarde com areia nos pés, um marido que já não o devia ser deixou a chave do seu carro que já não devia ser seu, à sua mulher que, definitivamente, não deveria ser sua, depois de discutir convictamente a discordância de opinião em relação à posição relativa do corta vento que também não deveria ser dele. Vento persistente. Deixou-a sozinha deitada na areia e ela, ali ficou até decidir não ficar mais. Levantou-se, enrolou o corta vento e dirigiu-se ao carro. No caminho, um dos suportes metálicos caiu no chão. Pensei levantar-me e avisar a mulher, que deveria ser divorciada, como eu. Não o fiz.

A entrada da cidade estava quente. Um pretexto para visitar um sitio fresco que me trouxesse memórias geladas de tempos escaldantes partilhados com aquela morna qualquer. Vista sobre a cidade e sua saída, ao fundo, do lado esquerdo, nesse trajecto ponte que sonhei um dia começar com ela. Não tenho de me lembrar das coisas boas. Só das más. É o mal que move a memória, que transforma o acontecimento-facto em acontecimento-fumo.

Hoje estou feliz. Os aviões voam. Os pássaros cagam e mijam ao mesmo tempo. As mulheres são fornicadas. Os homens choram. Porque não têm dois pénis. As mulheres riem, enquanto são fornicadas, e desejam esse segundo. Já não tenho avós nesta minha adolescência. Morreram há dez anos quando eu era criança. Gosto de ti. Longe e perto da mesma maneira. Riu e choro ao mesmo tempo, o meu coração faz tum-tum mais rápido do que é habitual e só me apetece ouvir canções de Amor!










Não considero escrever a isto que faço por aqui. Utilizo a pontuação porque tenho medo, as palavras porque não sei exprimir os meus sentimentos e a lógica como forma ludibriada da realidade. Sou um falhanço enquanto escrevo. E só escrevo na tentativa de racionalizar/minimizar os falhanços da minha vida. Deixo de escrever para deixar de falhar e deixo de falhar para deixar escrever. Fácil. Não vou negar que o mundo é complexo demais para mim e, em coerência, não deveria tentar exprimi-lo ou espreme-lo através de raciocínios escritos, através de mecanismos tão estéticos como são os jogos de palavras. Sou ansioso por natureza. As palavras são rápidas. Os sentimentos não. Demoram-se no caminho, para se assegurar do cumprimento do seu papel na hierarquia da importância das coisas. Se são importantes? Poderíamos viver sem eles? (e não vou fazer a mítica comparação idiota com os animais que supostamente não sentem). Não creio. São a unidade transversal a todas as dimensões do desenvolvimento da vida e da sua decadência, e em nenhum momento surgem de actos incutidos por terceiros ou por fenómenos sobrenaturais exteriores. São a unidade mais infinitamente íntima da nossa existência como ser individual e colectivo. O ser-sentimento.

Isto pode explicar porque não ouso dizer Amor quando não sinto, porque o que sinto é um fogo vulcânico por alguém com quem quero passar, hoje, o resto da minha vida.
Isto pode explicar porque detesto o silêncio e a distância, porque o que amo é sentimento e esse não se cala nunca.Isto pode explicar porque escrevo.

Algures em 2008

vinha a correr muito depressa.

entalou-se com um caroço de uma maçã imaginária.

tropeçou e caiu.

ainda não se pôs de pé. não interessa.

... o meu sonho já chegou a ser a rampa eterna da entrada do festival de paredes de coura.

não faz sentido. não é para fazer. já chega o sentido de todos os dias.



ptb
porto
2009

junho barcelona
setembro madrid
setembro marrocos
novembro londres

sede.



ptb
porto 2009

sinto-me como uma matrioska. em versão feminina sim, não sei, sinto-o. uma avózinha em tempo de guerra, uma babuchka! imagino, tanto a ânsia de explosão da menina vermelha mais pequena como o desejo de sumisso da laranja maior, esbatida pelo sol, matriarca, protectora, mãe. existe um caminho entre elas, figurado noutras tantas ou mais bonecas, um caminho que o desejo de precorrer suplanta qualquer outra necessidade. é o meu caminho.

pedro

porto 2009

acho que bato mal

Um baloiço no meio dos edifícios altos e escuros, uma sirene persistente, uma chuva ácida miuda que enferruja, um céu muito cinzento, cizudo, prepotente, um chão escorregadio e húmido, um passeio tépido a meio da tarde, uma pequena longa-viagem pelo fim-objectivo, um vai-e-vem mais mental do que físico, uma necessidade, duas necessidades, uma necessidade toda, uma mulher bonita, um elevador que sobe e desce, uma paisagem da memória e suas mil-e-uma parecenças, uma fuga à doença, uma luta com ela, (e mais) uma volta.

pedro

porto 2009

longe dos sentidos apurados da convalescência, longe dos atributos da ansiedade, longe da vertigem clássica... longe de um pedro que não sabe se me conhece! onde está a capacidade de adivinhar, de pressentir a consequência do acto mais ínfimo do ser humano? era tão mais esclarecido se não me esclarecesse em cima do joelho. doi-me as pernas...

ptb

porto 2009